Hablando Lenguajes del Amor

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Hablando Lenguajes del Amor

Por Tim Challies

Esto no es una reseña del libro. Me gustaría comentar un libro, un libro muy popular, sobre eso, pero yo en realidad no haré la reseña. El libro  de Gary Chapman Los Cinco Lenguajes del Amor es un best-seller permanente, que es una presencia casi constante en la lista del New York Times, así como las listas cristianas. Y, al igual que los libros más vendidos de tantos cristianos, es aquel en el que veo algunas ventajas auténticas combinadas con algunas debilidades terribles. Es un libro que exige que prestemos oídos el viejo cliché de masticar la carne mientras escupímos los huesos. Lo que quiero hacer hoy es ofrecer una crítica de la idea de los lenguajes del amor y mostrar cómo los he encontrado ser útiles.

Los Fundamentos

El corazón del libro es una descripción de cinco formas en que las personas tienden a estar conectados o las formas en que tienden a querer tener expresiones de amor hacia ellos: palabras de afirmación, entrega de regalos, contacto físico, tiempo de calidad y actos de servicio. Chapman cree que cada uno de nosotros tiene tendencias hacia algunas de estas y está alejado de otras. Cada uno de nosotros probablemente puede echar un vistazo a la lista y ordenarlas del 1 al 5. Algunos de nosotros nos encanta servir, mientras que a otros de nosotros nos encanta recibir regalos. Sin embargo, para otros los actos de servicio y el recibir regalos no tienen sentido. En su sabiduría y bondad, Dios nos ha hecho que seamos muy diferentes, incluso en las formas de dar amor y recibir amor.

No hay duda de que Chapman toca algo real aquí. Me basta con mirar a mi propio matrimonio para ver que Aileen y yo tenemos nuestro propio “lenguaje”. Las formas que mejor puedo expresar amor con ella es a través del tiempo de calidad y los actos de servicio, mientras que la forma en que yo recibo amor de ella es a través del afecto físico y del tiempo de calidad. La idea de Chapman, por supuesto, es que me entero de Aileen cómo le gusta ser amada y luego comienzo a amarla así. Si el tiempo de calidad está en la parte superior de su lista, voy a estar seguro de darle una gran cantidad de tiempo de calidad. Queda implícito en ello que ella devolverá el favor, ella va aprender mi lenguaje de amor y me amará de esa manera a cambio. Cuando seguimos el modelo, se producirá un matrimonio feliz. De esta manera, entonces, Chapman nos ofrece una forma útil para describir las diferentes formas en que están conectados y ofrece un modo realista de poner estos lenguajes del amor en acción.

image Pero. Pero el libro también tiene algunas debilidades muy notables. David Powlison ha escrito una fantástica revisión del libro y se lo recomiendo. Me uno a él sobre la pista en los próximos párrafos, antes de regresar a mis propios pensamientos abajo.

5 Lenguajes de Concupiscencia

Después de afirmar algunos de los puntos fuertes del libro, Powlison observa la Regla de Oro (“Haz con los demás como te gustaría que te hicieran a ti”) y ofrece este comentario:

Obviamente, las violaciones más básicas de la Regla de Oro se producen cuando nos limitamos a maltratar a los demás, hacer y decir cosas maliciosas que odiaríamos que nos hicieran y dijeran a nosotros. Pero tal vez el malentendido más común de la regla de oro es que incluso en el intento de amar a los demás hacemos lo que nos gustaría que nos hicieran. Es una forma menos atroz de egoísmo, más torpe e ignorante de odio.

Esto es importante de ver en el contexto de lenguajes del amor. Si respondo mejor al contacto físico, entonces la forma en que tiendo a expresar el amor a mi esposa es a través del contacto físico. Sin embargo, el contacto físico puede no significar nada para ella. Mis expresiones de amor, entonces, en realidad son egoístas, sólo estoy dando lo que deseo recibir. En el mejor de los casos Los Cinco Lenguajes del Amor pueden corregir esto. Sin embargo, la realidad tiende a ser un poco diferente. El fundamento de este libro es que a medida que doy a mi esposa el tipo de amor que ella quiere, ella corresponde con el tipo de amor que más quiero. Powlison dice: “¿Qué esta diciendo Chapman aquí? Sin darse cuenta, él exalta la observación de que “incluso los recaudadores de impuestos, los gentiles y los pecadores aman a aquellos que los aman dentro de su principio rector de las relaciones humanas.” ¿Lo ve? “Identifique la necesidad y súplala, y, lo más probable es que su relación vaya muy bien.” Esto suena pragmáticamente útil, pero no suena muy similar a la vida cristiana.

Hay otra gran preocupación. “Quiéreme tanto como yo deseo ser amado” es en cierto modo una petición justa. Pero también puede comenzar a sonar como, “Ráscame” o, peor aún, “Inclínate ante mi ídolo”. Powlison dice: “Parte de considerar los intereses de los demás es hacerle un bien tangible. Pero luego para amarlos realmente, por lo general usted necesita ayudarles a ver su picazón como idolatría, y para despertar en ellos una picazón mucho más grave! Eso es el cristianismo básico. 5LA nunca le enseñará a amar así de profundo, más a un nivel de vida y muerte.” Al exigir o esperar que Aileen me ame como yo espero ser amado, o en amarla a ella en la forma en que desea ser amada, puedo estar inclinándome ante los ídolos.

Lo que puede hacer realmente Los Cinco Lenguajes del Amor es enseñarnos que los deseos que sentimos dentro –deseos que pueden ser verdaderamente concupiscencia–son en realidad necesidades. Y tan pronto como los vemos como necesidades, nos hemos desviado del cristianismo bíblico hacia la psicología humana. “El modelo de Chapman se basa en un dar para reactivar la economía: ‘Voy a dar para llenar su tanque de amor. Pero en el fondo de mi mente siempre estoy considerando si voy a conseguir y cuando conseguir mi propio tanque lleno.” Es decir, en palabras de Powlison “Los 5LA reemplaza el frío interés con el interés propio civilizado.’Yo doy con la esperanza de obtener’.”

Así que ahora tenemos dos grandes preocupaciones: que hay un egoísmo inherente con los lenguajes del amor y que pueden en el fondo ser una forma de idolatría.

¿En donde, fundamentalmente, se equivoca Chapman? Creo que es en esto: él asume que lo que sentimos como necesidades son fundamentalmente buenas. “Él nunca se refiere a que la gente puede desear el mal. … Nunca Chapman trata con el hecho de que incluso los deseos por las buenas cosas aún pueden ser malos deseos en el análisis de Dios de lo que nos hace vibrar. Su ‘lenguaje de amor’… es una curiosa mezcla de creación y caída.” En el corazón de Los Cinco Lenguajes del Amor está un malentendido fundamental de la naturaleza caída del hombre. Somos pecadores a tal punto que incluso nuestros deseos más profundos, cosas que podemos considerar como necesidades, puedes ser intrínsecamente pecaminosas.

Cuando comprendemos nuestra depravación natural, estamos preparados para ver el amor de Dios por nosotros y ver que el lenguaje del amor de Cristo es uno que ninguno de nosotros desea. “Podríamos decir que la propia comezón (un oído para el lenguaje de Dios) tiene que ser creado, porque vivimos en un estado de estupor de comezón de egoísmo. El modelo del lenguaje del amor no hace hincapié en las exquisitas formas de amor que no hablan su idioma. … El amor más grande jamás demostrado no habla el lenguaje egoísta por instinto de los destinatarios de este amor.” ¿Puede verlo? El amor salvífico de Dios, expresado en la muerte de Cristo, no habla el lenguaje de amor de cualquier persona natural. Y sin embargo es el más grande amor y nuestra necesidad más desesperada. De esta manera, ¡Cristo no pasa la prueba del lenguaje de amor! Hemos querido ser amados en todo tipo de formas, pero ninguno de nosotros quería ser amado en la manera que Cristo nos ha amado, al morir por nosotros, enviando su Espíritu que nos habitase, y ser el Señor de nosotros. Y, sin embargo esto es lo que hemos necesitado más que nada en todo el mundo.

Mi idioma

Powlison ha ofrecido algunas críticas duras, pero esto no debe hacernos perder lo que realmente es valioso en el libro. Así que permítame volver a un par de maneras útiles que he encontrado en Los Cinco Lenguajes del Amor.

En primer lugar, he encontrado que es útil categorizar las formas en que la gente quiere ser amado. Esto me ha abierto el panorama de las formas en las que es posible amar a otra persona. Aunque Chapman ofrece sólo cinco categorías, estas son lo suficientemente amplias que ofrecen un sinfín de maneras de expresar el afecto. He encontrado que es beneficioso mirar a través de Aileen esos idiomas y buscar su amor también. Al mismo tiempo, ha sido de gran valor ver las formas en que ella puede hacer del deseo una necesidad, una concupiscencia o un ídolo. Y, por supuesto, puede hacer lo mismo por mí. Me ha sorprendido ver cómo el idioma que mejor hablo puede ser el lenguaje de la idolatría. Como Powlison dice, “he encontrado que una prueba de fuego de mi corazón es la forma en que manejo no ser comprendido, caricaturizado, injuriado, faltarme el respeto, -no como manejo el ser conocido y amado con precisión! Es cuando alguien no habla mi “lenguaje de amor” que me entero de lo que estoy hecho, y por la gracia de Dios comienza a cambiar lo que vivo.”

En segundo lugar, y probablemente lo más importante, he encontrado que es útil ver las formas en que Aileen anhela ser amada, porque me ha enseñado como ella seguramente expresa amor por mí. Ella y yo hablamos idiomas muy diferentes y eso puede dejar a los dos sentirse no amados. Pero una vez que llegué a comprender que nuestros lenguajes son diferentes, comienzo a abrir mis oídos a un lenguaje completamente nuevo. Resulta que no era que ella no me amaba, sino que ella me estaba amando en su propio lenguaje. Esto había cerrado mis oídos (o corazón –las metáforas son destrozadas cada vez!) a las expresiones de amor. Pero una vez que las entendía mejor, entonces yo estaba preparado para recibir el amor de maneras diferentes e inesperadas. Ahora estoy aprendiendo a entender los nuevos lenguajes y responder a ellos. Y esto ha traído consigo mucho más beneficios, creo, que exigir (o incluso esperar) que ella aprenda a hablar el mío.

3 comentarios sobre “Hablando Lenguajes del Amor

    Eduardo escribió:
    16 julio 2011 en 2:56 am

    Me parece muy bien la entrada, yo he leído el libro y básicamente concuerdo con lo que dices, pero Chapman no enfatiza explicitamente el esperar recibir una expresión en tu lenguaje de amor después de haber amado a tu esposa como ella lo desea, creo que eso no se concluye del libro, sin embargo el libro trata acerca de aprender a dar después de todo la palabra dice en 1Co 7:4 La mujer no tiene potestad sobre su propio cuerpo, sino el marido; ni tampoco tiene el marido potestad sobre su propio cuerpo, sino la mujer. Lo que si pienso es que Chapman debió haber dejado las bases cristianas de su libro un poco más visibles.

    Irma Balderas escribió:
    25 julio 2011 en 7:15 pm

    muy interesante artículo para los que han leido los cinco lenguajes del amor

    Augusto dls escribió:
    16 febrero 2013 en 7:40 pm

    Aunque tiene sus puntos fuertes, el libro de Gary Chapman reduce el amor a un sentimiento o emoción. Se parece mucho al concepto de asertividad (capacidad de expresar la emociones positivas y negativas) que se utiliza en psicología desde hace varios años. De lo que en realidad se habla en el libro es de comunicación afectiva, no tanto de lo que lo bíblicamente se entiende por amor. En la nueva versión de la teoría aplicada ahora al ambito laboral se sustituye la palabra amor por aprecio, se habla de los 5 lenguajes del aprecio. Aunque la palabra aprecio tampoco está libre de objeciones, es preferible al uso de la palabra amor. En términos màs exactos la teoría de Chapman hace referencia a anhelos y formas de expresar afecto.El amor es algo mucho más amplio que eso.
    Saludos, muy bueno y equilibrado el artículo.

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