Matrimonios Asexuales Abiertos: ¿Una Nueva Tendencia?

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Matrimonios Asexuales Abiertos: ¿Una Nueva Tendencia?

Por Aimee Byrd

Tanto la sociedad secular como la iglesia apenas han mencionado una, la enorme causalidad de la revolución sexual: la amistad. Esta última historia sobre un matrimonio asexuado se lee como una sátira de su negligencia, revelando una completa confusión de categorías entre la amistad y el matrimonio. Aquí está el párrafo inicial:

Cuando las celebridades de Nueva York Quentin Esme Brown y Peter Cary Peterson se dieron el si, en Las Vegas durante el fin de semana frente a un pequeño grupo de amigos, incluyendo a Tiffany Trump, que actuaba como la niña de las flores, sabían que la gente haría algunas suposiciones. O estaban locamente enamorados o borrachos, ¿verdad? En realidad, los mejores amigos dijeron que no eran ninguno de los dos. Están planeando hacer de ellos un matrimonio asexuado y abierto, explicaron, y esto realmente suena como una idea bastante sabia para los expertos en relaciones.

¿Asexuado? ¿Abierto? ¿Sabio? Es fácil de leer y lamentar que la noción de matrimonio sea totalmente errónea. Y lo hacen. Pero toda esta historia revela que estas personalidades de NY y los “expertos” entrevistados no solo han perdido el significado del matrimonio, sino también de la amistad. Y una comprensión adecuada de la amistad es fundamental para construir del mismo algo como el matrimonio.

Los llamados expertos en relaciones entrevistados coinciden en que esta es una buena idea. Yo pensaría que si uno fuera un experto en relaciones, uno sabría la distinción categórica entre amistad y matrimonio: uno es platónico, el otro es sexual. La amistad no es exclusiva. El matrimonio es exclusivo. No tienes un matrimonio no sexual con un amigo y tienes relaciones sexuales con todos los demás, al igual que no dejas de hacer amistades no sexuales con otras personas una vez que ingresas a la unión sexual del matrimonio. Pero los expertos tienen una opinión diferente:

Susan Pease Gadoua, terapeuta autorizada y coautora de The New “I Do”, aún no conoce a nadie con este tipo de matrimonio, pero dice que encaja con la forma en que ella ve a mucha gente decidir cambiar las reglas para adaptarlas a sus necesidades de relación …

“Básicamente, en lugar de ser un matrimonio basado en emociones, es un matrimonio impulsado por un propósito, que es una especie de retroceso a la forma en que solíamos casarnos antes de la revolución industrial”.

Antes que nada, aunque esto realmente expone el problema con un matrimonio meramente emocional, tengo que plantear la pregunta: ¿en qué se basa su amistad? La pareja usa un lenguaje emocionalmente cargado para describir su amistad. Brown llama a Peterson su “alma gemela” y elabora, “somos solo el corazón uno del otro”.

Peterson explica en su cuenta de Instagram : “Esme y yo hemos dado pasos progresivos hacia lo que creemos que debería ser el matrimonio. Necesito estar en constante crecimiento, evolución y progreso … lo hicimos porque queremos finalizar nuestro compromiso mutuo como compañeros de vida y mejores amigos. La vida es corta y solo quiero ser feliz.”

Y, en segundo lugar, estoy bastante seguro de que parte de la naturaleza de los matrimonios orientada a los propósitos antes de la revolución industrial era que ambos eran exclusivos y sexuales. Me pregunto ¿cuál es el propósito de este amigo no sexual y matrimonio abierto?. El lenguaje de crecimiento, evolución y progreso es un grupo de psicópatas psicológicos.

¿Y cómo se finaliza un compromiso con un amigo? La sola idea de que uno tenga que casarse con un amigo para mostrar su compromiso con ellos revela cuán desechables consideramos la amistad como un todo. Y no se pierde la ironía de que una sociedad que ve el matrimonio como un acuerdo desechable lo considere como un compromiso virtuoso en este caso. El mundo secular ha despojado al sexo de todo su significado, unidad, valor relacional, fruto, peligro y compromiso. El sexo se ha reducido a una actividad recreativa. Considerando que, los cristianos son tan reactivos y resguardados a esta época romántica y sexualizada que establecemos el matrimonio como la relación suprema en la que todo nuestro compromiso, pasión e intimidad se comparte e invierte. La amistad se minimiza en ambos casos.

El resultado es que no sabemos cómo comportarnos como amantes o como amigos. Si quieres mantener una amistad platónica, ¡casarlos es una mala idea! Y si quiere hacer un compromiso exclusivo en el matrimonio, ¡tener una relación sexual con otra persona también es una mala idea!

La amistad en verdad nos llama a una práctica y compromiso dignos. Peterson y Brown tienen razón al no querer minimizar la amistad como tantos lo hacen. Pero mientras están cometiendo un error categórico al pensar que el matrimonio es la expresión más elevada de la amistad, también están sobre algo que muchos han perdido. La amistad es algo que haces. Para ser un amigo, necesitamos ejercer la virtud. Requiere excelencia moral. Este es de hecho un tipo exigente de excelencia moral porque no es principalmente para el beneficio de nosotros mismos, sino a través de nuestros propios sacrificios por otro. La bella paradoja es que esta virtud centrada en los demás crea lo que llamamos amistad, mejorando las almas de todos los participantes. Los amigos son defensores que promueven mutuamente su santidad. Esa es una relación, a diferencia del matrimonio, que continuará hacia los nuevos cielos y la nueva tierra.

La amistad no es meramente compañerismo. No es simplemente reconocer el afecto por otra persona. CS Lewis nos recuerda: “Para los Antiguos, la Amistad parecía el amor más feliz y más completamente humano de todos los amores; la corona de la vida y la escuela de la virtud “( The Four Loves , 57). Así que espero que los matrimonios tengan una base de amistad, incluso si se trata de una relación con bendiciones y responsabilidades adicionales exclusivas.

Perterson y Brown son bastante vagos acerca de su propósito en su amistad y su matrimonio, revelando su confusión acerca de ambas relaciones. Nuevamente, Lewis es instructivo al explicar que el enfoque de una amistad no está en la amistad misma, sino en la búsqueda de intereses y convicciones comunes. Esto es también lo que distingue el amor de la amistad del amor erótico. “De alguna manera, nada es menos parecido a una Amistad que a una historia de amor. Los amantes siempre hablan entre ellos sobre su amor; los amigos casi nunca de su Amistad “(61). Y sin embargo, vemos que el lenguaje de Peterson y Brown se centra en su amistad más que en una búsqueda común real. ¿A qué quieren evolucionar o crecer?

Otro “experto en relaciones” comenta:

“Para mí, parece que están creando una familia entre dos personas; es un miembro de la familia con el que siempre puede contar “, dijo la psicóloga basada en Maryland Samantha Rodman a Yahoo Lifestyle. “Muchos de estos tipos de matrimonios son en respuesta a una sociedad cada vez más aislada, y la gente quiere crear un modelo de parentesco. Tienes que estar casado o tienes que ser pariente consanguíneo; de lo contrario, puedes alejarte el uno del otro.”

Los verdaderos amigos no tienen que casarse para poder contar el uno con el otro. Pero es muy perceptivo observar cómo nuestra sociedad cada vez más aislada anhela un modelo de parentesco. Esto es exactamente lo que Dios nos da en su iglesia, que es un cuerpo comprometido formado por hermanos y hermanas en Cristo, estimulándose unos a otros y promoviendo la santidad de los demás mientras crecemos juntos en su misión de comunión eterna con el Dios Triuno y uno otro. Dios se revela a su pueblo para que pueda hacer amistad con nosotros. ¿Qué tan bien representamos esto para el mundo de la observación por nuestras amistades?

La amistad requiere identidad arraigada, misión, valor holístico, pureza, madurez y crecimiento. Esto es costoso. Nuestro Salvador pensó en el costo de ser un amigo para nosotros, uno que nunca podríamos pagar, y luego nos advirtió que contáramos el costo antes de convertirnos en sus discípulos. Debido a su sacrificio, quiero representarlo siendo un buen amigo. Aelred de Rievaulx ofrece una mentalidad que nos ayudará a representar esto en nuestras propias amistades: “Tú y yo estamos aquí, y espero que Cristo esté entre nosotros como un tercero … Con gratitud, demos la bienvenida al lugar, el tiempo y el ocio.” ( Amistad Espiritual , 1.1, 55).

fuente

Un comentario sobre “Matrimonios Asexuales Abiertos: ¿Una Nueva Tendencia?

    luzparalasnacionesinternacional escribió:
    19 enero 2018 en 11:38 am

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