Una Teología de la Amistad: La Familia y la Soledad

POR DAVE DUNHAM

Hemos estado analizando varios factores clave que contribuyen al aumento de la soledad en la cultura estadounidense. Una cosa que debería disminuir nuestra sensación de soledad es nuestra familia. Las familias nos proporcionan una conexión y una comunidad incorporadas, y sin embargo una descripción acertada de muchas relaciones matrimoniales hoy en día es «solos juntos». En realidad, las parejas de hoy en día están menos conectadas entre sí y menos conectadas con los demás.

Alone Together es en realidad el título de un libro escrito por Paul Amato, Alan Booth, David Johnson y Stacy Rogers. La obra explora los cambios significativos que se han producido en el matrimonio en un periodo de veinte años. Publicado en 2009, ya observaba tendencias que hoy experimentamos en mayor plenitud. Su trabajo concluye que las parejas están menos conectadas que antes y menos conectadas con otras personas fuera de su hogar. Esto se debe a varios factores clave:

Expectativas. Muchas personas llegan al matrimonio creyendo que su cónyuge les proporcionará una sensación de realización personal y satisfacción emocional. Cuando esas expectativas no se cumplen, las personas suelen sentirse aisladas y decepcionadas con el matrimonio.
Individualismo. Es un enemigo familiar de la conexión y la comunidad. El auge del individualismo como valor fundamental ha llevado a muchos a dar prioridad a las necesidades y deseos personales en detrimento de la propia relación.
Trabajo y estrés. Las exigencias de nuestra cultura laboral llevan a muchas personas a un alto nivel de estrés y a largas jornadas laborales que les restan el tiempo y la energía necesarios para invertir en la relación.
Tecnología. El uso excesivo de la tecnología, y especialmente de las redes sociales, ha reducido el tiempo que las parejas pasan cara a cara, lo que contribuye aún más al sentimiento de soledad en el matrimonio.

A pesar de tener una comunidad integrada, las parejas también se sienten solas en casa. Se sienten solas en parte porque simplemente no conectan entre sí. Los mismos factores que disminuyen sus amistades están afectando negativamente a sus matrimonios.

A pesar de sentirse solos dentro del matrimonio, las parejas siguen utilizando a la familia como excusa para no buscar relaciones externas. Las familias están muy ocupadas y el compromiso de mantener a nuestros hijos ocupados con todas las actividades posibles a menudo significa que hay poco o ningún tiempo para las amistades. La propia crianza de los hijos puede resultar solitaria. En un estudio reciente realizado por el Centro Médico Wexner de la Universidad Estatal de Ohio, el 65% de los padres afirmaron sentirse solos, y el 80% dijo que anhelaba una forma de conectar con otros padres fuera de su hogar. Nuestra devoción por la familia es buena, pero el estar ocupados en ella nos impide desarrollar otras relaciones sanas.

Necesitas algo más que a tu familia. La romantización del romance ha llevado a muchos a creer que su cónyuge y sus hijos pueden «completarles». Existe la creencia genuina de que esta persona o estas personas satisfarán todas mis necesidades emocionales y relacionales. Eso es poner todos los huevos relacionales en una sola canasta, y es demasiado pesado para que alguien lo cargue. 1 Corintios 12 nos recuerda que necesitamos los dones variados de los demás (especialmente en la iglesia). Tu cónyuge y tus hijos no pueden proporcionarte todo lo que necesitas como hombre o mujer, como persona con fortalezas, intereses, personalidades y debilidades específicas. Necesitas voces variadas que hablen a tu vida. Necesitas diferentes personalidades que te ayuden, te animen, te estimulen, te desafíen y celebren contigo. A menudo, sin embargo, vemos a nuestra familia como la culminación de nuestro circuito relacional. Una vez que nos casamos o tenemos hijos, el circuito se cierra y ya no necesitamos a nadie más.

En realidad, nuestra inversión en la familia es a menudo una inversión en nosotros mismos. A menudo acabamos haciendo de nuestra familia una extensión de nuestro propio amor propio. James K.A. Smith, al escribir sobre la necesidad de replantear el matrimonio como una relación para el bien común, expresó su preocupación por el modo en que nuestra cultura piensa sobre el matrimonio. En «Matrimonio para el bien común» escribe:

De hecho, los mitos que cargamos en las bodas casi condenan a los matrimonios al fracaso. Las bodas se centran en el «acoplamiento» romántico de dos amantes enfrentados, como si el matrimonio fuera un ejercicio prolongado de mirarse fijamente a los ojos, con beneficios. Pero incluso entonces, mi cónyuge es el que me ve, satisfará mis necesidades, colmará mis deseos, me «completará». Incluso nuestra pareja romántica se convierte en una forma de amor propio…

Nuestra visión de la familia suele estar centrada en uno mismo. Se ha dicho que nos casamos por nuestros ídolos, y por eso acabamos utilizando el matrimonio y la familia para alimentar nuestros propios deseos egoístas. O al menos lo intentamos, porque por supuesto hay otras personas en esta relación que están haciendo lo mismo, lo que inevitablemente conduce al conflicto y a la decepción.

Cuando vivimos aislados con nuestras familias acabamos haciéndonos daño a nosotros mismos. La soledad seguirá abundando. El ajetreo y la presencia de la familia nos harán pensar que no estamos solos. Llevamos a los niños a los partidos de pelota todos los fines de semana, ayudamos en su colegio, nos vamos juntos de vacaciones. Estamos ocupados y con otras personas todo el tiempo. Y sin embargo, como demuestran los estudios, las personas que viven en familia se sienten solas y aisladas.

Necesitamos urgentemente reconsiderar nuestra forma de vida. Tenemos que ir más despacio. Necesitamos pasar más tiempo de calidad con nuestra familia, no sólo tiempo de cantidad. Pero incluso los que tienen familia necesitan amistades fuera de casa. Necesitamos recuperar una teología de la amistad en lugar de contar con la familia para resolver todos nuestros problemas relacionales.