7 Marcas de una Buena Disculpa vs. 8 Marcas de una Mala Disculpa

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7 Marcas de una Buena Disculpa vs. 8 Marcas de una Mala Disculpa

Por Brad Hambrick

El arrepentimiento es una parte esencial de la vida cristiana, la salud relacional y el mantenimiento de una cosmovisión precisa. El arrepentimiento es cuando dejamos de tratar de hacer que nuestra disfunción “funcione” y abrazar la alternativa vivificante a nuestro pecado que Dios ofrece.

Cuando dirigimos el arrepentimiento hacia una persona a la que hemos ofendido, a menudo todo es una disculpa. Por esta razón, los cristianos deberían ser mejores en disculparse que cualquier otra persona.

En el contexto de la ofensa (cuando somos la parte ofendida), puede ser difícil ser objetivo acerca de si una disculpa es buena o mala, saludable o no saludable, genuina u obligatoria. Los motivos son subjetivos y rara vez son buenos o malos.

En esta publicación, extraigo de varias publicaciones y recursos anteriores para tratar de identificar los marcadores de una disculpa buena (es decir, que honre a Dios) y los marcadores de una mala disculpa (es decir, una que no logra cumplir con la agenda redentora de Dios después de un ofensa). Espero que estos nos ayuden a arrepentirnos bien cuando está la parte ofensora y discernir sabiamente cuando somos la parte ofendida en un conflicto.

7 Marcas De Una Buena Disculpa

Ken Sande en Peacemaking for Families , su excelente libro sobre resolución de conflictos, describe siete elementos de arrepentimiento (solo texto en negrita). Este bosquejo se desarrolla en el orden en que las palabras de arrepentimiento normalmente se pronuncian en una conversación. Se proporcionarán explicaciones y aplicaciones para cada punto.

* Este material es un extracto abreviado del manual de mentores para el Seminario Creando Un Matrimonio Centrado En El Evangelio: Comunicación (unidad 5), de modo que, si bien en lugares tiene un enfoque matrimonial, es aplicable a cualquier contexto relacional.

1. Dirigirse a todos los involucrados.

Si alguien fue directa o indirectamente afectado por su pecado u observó su pecado, entonces debe buscar su perdón. Cuando no busca el perdón, deja a esa persona creyendo que usted piensa que sus acciones fueron aceptables para Dios (particularmente dañinas para los niños y otras personas sobre quienes tiene responsabilidades de liderazgo). Nuestro arrepentimiento a menudo es usado por Dios para despertarnos a las consecuencias involuntarias de largo alcance de nuestro pecado.

Mentalidad: piense en las relaciones marcadas por el pecado como habitaciones de su hogar infectadas por termitas. El pecado es una fuerza destructiva que disfruta haciendo daño residual hasta que es exterminado por el arrepentimiento y el perdón. No existe tal cosa como una “termita insignificante” en su hogar. Del mismo modo, no hay tal cosa como un “efecto insignificante del pecado” en una relación.

2. Evita el sí, pero y tal vez.

Nuestra primera tendencia al arrepentimiento es suavizar lo que admitimos. Palabras como ‘si,’ ‘pero,’ y ‘tal vez’ no tienen lugar en el arrepentimiento. “Si” pone en duda si lo que hiciste estuvo realmente mal. “Pero” transforma el arrepentimiento en acusación. “Tal vez” indica que no está convencido de que sus acciones fueron incorrectas e invita a una conversación (o debate) que probablemente irá mal y, sin tener en cuenta, no es arrepentimiento.

Reconoce que has violado el carácter de Dios. El arrepentimiento es más que reconocer comportamientos subóptimos. Es una admisión de que tergiversé el carácter del Dios cuyo nombre llevo cuando me llamo a mí mismo cristiano (es decir, literalmente, “pequeño Cristo” cuando el título fue dado por primera vez en Hechos 11:26). Cuando buscamos el perdón, decimos: “Fallé en el propósito de mi vida de ser un embajador de Cristo (2 Corintios 5:20)” y quiero aclarar lo que te distorsioné “.

No use verbos de finalización (es decir, lo sé …) sino los verbos que terminan en “-endo” (es decir, estoy aprendiendo …). Evitar los verbos de finalización le permite a la otra persona hablar sobre otros aspectos de nuestra ofensa sin que parezca que se están “acumulando” a lo que ya dijimos: “Lo sé”.

3. Admitir específicamente.

Un objetivo del arrepentimiento (en nombre de “amar a nuestro prójimo como a ti mismo”) es hacer que el perdón sea lo más fácil posible (lo cual nunca es fácil). Podemos hacer esto siendo detallados en nuestra confesión. La confesión genérica es a menudo una señal de falta de sinceridad. “Todos sabemos lo que sucedió”, no es excusa para la brevedad. Escuchar que puedes ser específico sin caer en la culpa o la autocompasión es un indicador importante de que eres una persona “segura” y que la restauración es sabia.

Si hacer una lista de las formas específicas en que has ofendido a alguien en preparación para la confesión te hace sentir una intensa vergüenza, entonces debes asegurarte de que primero te hayas arrepentido ante Dios y hayas abrazado Su perdón. El perdón de su cónyuge no puede ser un reemplazo emocional para Dios. Cuando la vergüenza impulsa la confesión, tus emociones de contrición tomarán el centro del escenario y dominarán tu solicitud de perdón.

4. Se Disculpa (reconozca a los lastimados).

El pecado tiene consecuencias; tanto intencional como no intencional. El arrepentimiento expresa empatía y a menudo asume la responsabilidad de los dominós que caen como resultado de nuestro pecado. Esto no es una humillación o penitencia (ambos son emocionalmente manipuladores). Es un ejercicio de otra mentalidad. La resistencia a expresar empatía revela que el mismo egocentrismo que hizo nuestro pecado, parezca racional en el momento .

Preguntas de reflexión: ¿Cómo afectó mi pecado a mi cónyuge (personal, emocional, espiritual, social, profesional, etc.)? ¿Qué mensajes envió mi pecado? ¿Qué impacto tuvo la demora entre mi pecado y mi arrepentimiento? ¿Qué patrón de vida continuó mi pecado?

Recuerde, su objetivo en el arrepentimiento es un esfuerzo por representar a Dios con más precisión a la persona que ha ofendido. Dios es compasivo y comprende nuestras penas (Salmo 56: 8). Si nuestra confesión está enraizada en un deseo de dar a conocer a Dios en cada momento, entonces nuestra confesión incluirá evidencia de que hemos reflexionado sobre el impacto de nuestro pecado.

5. Acepta la consecuencia.

El arrepentimiento no es un acuerdo o una negociación. El arrepentimiento no es un tiempo cuando establecemos los “términos aceptables” para nuestro pecado. Si nuestro arrepentimiento y confesión son sinceros, entonces la necesidad de consecuencias como castigo (abrir los ojos y suavizar un corazón duro) está ausente. Sin embargo, las consecuencias aún pueden desempeñar una función disciplinaria (reforzar las lecciones de la vida y consolidar las medidas de prevención) y un papel de fomento de confianza (proporcionando un fruto tangible al deseo de cambio, que de otro modo no se verificaría). Es aceptable, y a menudo sabio, que la persona indulgente solicite las consecuencias de estos últimos tipos. Sin embargo, no es su lugar definir qué es punitivo, disciplinario o creación de confianza.

Comience declarando lo obvio. Si hay cambios claros que necesita hacer, indíquelos en su arrepentimiento. No los formule como, “Haré [en blanco] por ti,” como si estas acciones fueran un favor o concesión, o “Si insistes, voy a [en blanco]”, retratando el cambio como castigo. Es más acorde con el arrepentimiento decir: “Debido a que veo mi necesidad de cambiar, haré [en blanco]”.

Termine haciendo una pregunta abierta. Las preguntas honestas son una señal de humildad. Revelan que no estamos presentando un contrato o un trato, sino que estamos tratando de restaurar a una persona. Un simple, “¿Hay otras formas en que puedo mostrarte la sinceridad de mi deseo de cambiar o hacerte sentir honrado?” Sería suficiente.

6. Altera su comportamiento.

La conversación arrepentida no es la culminación del viaje. Es simplemente el dibujo del mapa y el reconocimiento de que se necesita el mapa. Si nos detenemos en el arrepentimiento verbal, nuestra falta de esfuerzo le da a la persona una razón para decir: “Realmente no has querido decir lo que dijiste”.

Lea Lucas 14: 28-33. Parte de abrazar el Evangelio es contar el costo de seguir a Dios y abrazar el sacrificio. Obviamente, vale la pena. Renunciamos a nuestra vida de pecado y su miseria y ganamos una vida siendo transformados a lo que Dios quería y al Cielo. Pero se siente doloroso y, a menudo, queremos dar marcha atrás debido a nuestra duda. Lo mismo es cierto con el arrepentimiento, porque está arraigado en el paradigma del Evangelio de morir a sí mismo para encontrar la vida.

7. Pide Perdón y Permite tiempo.

“Lo siento” no es lo mismo que pedir perdón. “Lo siento” es una declaración apropiada después de un error. “¿Me perdonarás?” Es la declaración apropiada cuando hemos pecado contra otra persona.

Recuerde, el perdón es ordenado por Dios, pero la Escritura nunca llama a la parte que confiesa a ser quien le recuerde a otros esta orden o insistir en que se obedezca. Como regla general para promover la humildad y la paciencia, permita al menos tanto tiempo para el perdón como le llevó a arrepentirse. Es hipócrita esperar que alguien más procese el sufrimiento (su pecado en su contra) más rápido de lo que cambió su pecado.

8 Marcas De Una Mala Disculpa

Este material fue publicado originalmente como un blog en el sitio de Biblical Counseling Coalition .

El reconocimiento de que hay formas sanas y no saludables de arrepentimiento es de sentido común y bíblico (2 Corintios 7: 8-13). En esto, todos están de acuerdo; secular y cristiano. La dificultad está en discernir el arrepentimiento falso. Las personas maduras y con discernimiento pueden presenciar la misma conversación y salir con impresiones claramente diferentes sobre si una expresión de remordimiento dada representa un arrepentimiento genuino, tristeza por ser atrapado, o una táctica para obtener influencia relacional.

En este post, espero lograr dos cosas. Primero, intentaré aclarar dos percepciones erróneas comunes sobre la manipulación. En segundo lugar, discutiré una serie de frases comúnmente usadas en el arrepentimiento, que pueden ser señales de que el remordimiento que se expresa no conducirá a una sana restauración relacional.

Percepción errónea # 1:

La manipulación tiene que ver con el motivo (por qué o cómo se hace algo) más que con el método (lo que se dice o hace). No hay forma de hacer una lista de “frases manipulativas”. Cada frase enumerada a continuación tiene un contexto en el que podría ser legítima y apropiada. La manipulación tiene que ver con el motivo (resistir el cambio, minimizar la responsabilidad, culpar de culpa, etc.) y es más eficaz (en un sentido negativo de “eficacia”) cuando esa frase / acción utilizada parece legítima.

Implicación: la explicación después de cada frase a continuación será importante de comprender. Si la descripción de cómo cada frase puede ser parte del arrepentimiento manipulador no se ajusta a un uso dado de esa frase, no debe considerarse manipuladora.

Percepción errónea # 2:

La manipulación no requiere “malicia premeditada” o astucia intelectual. A partir de mi experiencia en el asesoramiento, la mayoría de las personas que usan el remordimiento para obtener una ventaja o evitar la responsabilidad no son conscientes, en el momento, de lo que están haciendo. Solo quieren escapar de la incomodidad del momento. Este deseo de conducir (es decir, escapar) determina la forma en que definen las palabras y formulan las preguntas.

En realidad, eso es lo que es la manipulación: la manipulación es definir palabras y formular preguntas (mediante verborrea o emociones) de tal manera que hace que una respuesta saludable de la otra persona parezca egoísta, mezquina o irracional.

1. “Sé que no soy perfecto”.

Sus expectativas de que respondí decentemente son irrazonables. Me estás manteniendo a un nivel perfeccionista. Para evitar confrontarte, tendría que ser perfecto. Deberías sentirte mal por ser crítico y severo en lugar de pedirme que busque la restauración por lo que hice.

2. “Nunca he pretendido ser alguien que no soy”.

Sabías quién era cuando comenzamos esta relación, por lo que eres injusto al esperar que yo sea digno. Esto confunde la autenticidad con la rectitud; autenticidad con santidad. Según este estándar, alguien podría ser consecuentemente dañino y aún tendríamos la culpa de su pecado porque elegimos estar en relación con ellos.

3. “Estás sacando cosas del pasado”.

Solo podemos hablar de eventos, no de patrones de comportamiento. A menudo este callejón sin salida se alcanza cuando el individuo arrepentido no está dispuesto a ver que el evento (por ejemplo, intoxicación o beligerancia) en cuestión era parte de un patrón más grande (es decir, adicción o discurso abusivo). Si hay un patrón de comportamiento y este patrón no se reconoce, entonces el nivel de esfuerzos hacia el cambio será inadecuado para producir el cambio necesario.

4. “Sabes que no soy el tipo de persona que haría eso … eso no es lo que quise decir”.

Tu experiencia de mí no es una descripción precisa de la realidad. Mi autopercepción e intenciones son más verdaderas que tu experiencia. Estas frases dejan a la persona arrepentida a cargo de definir el evento para el cual se busca el perdón. La intención / autopercepción del pecador se impone como un límite al dolor del que pecó. El resultado es que la persona ofendida tiene menos voz al describir su dolor. La persona ofensora permanece a cargo de la narración.

5. “Dije que lo sentía. ¿Qué más quieres de mi? ¿Qué más puedo hacer?

Si se requiere algo más que mis palabras (es decir, “lo siento”) en respuesta a mis acciones, entonces está siendo implacable, mezquino, débil o hiperemocional. Además, esta respuesta a menudo implica que una disculpa debe cumplirse con un sentido inmediato de confianza y ecuanimidad en la relación. Cualquier sentido persistente de desconfianza por parte de la persona ofendida es etiquetado como una forma de castigo irracional e impío.

6. Más uso de pronombres en primera persona (es decir, yo, yo, mi) que pronombres en segunda persona (es decir, usted, su).

Si bien esta no es una frase específica, el uso excesivo de pronombres egocéntricos puede revelar que la persona que se arrepiente se está enfocando en su experiencia personal de la ofensa más que en el impacto sobre la persona que lastimó u ofendió. De esta manera, la persona que se arrepiente permanece siendo el personaje principal en su arrepentimiento tanto como lo fue en su pecado.

Nota: Los pronombres de primera persona se deben usar en la parte activa / de propiedad del arrepentimiento. Sin embargo, en la descripción del impacto y las secuelas de nuestro pecado, el arrepentimiento saludable se centra más en la interrupción que causamos en la vida de la otra persona.

7. “Hay muchas personas / parejas que están mucho peor que tú / nosotros”.

Debería sentirse mal por quejarse cuando la situación no era tan mala como podría haber sido. Esto equivale a “podría haber sido peor” con “lo suficientemente malo como para mencionarlo”. También describe el sufrimiento como un deporte competitivo en el que solo aquellos que sufren lo peor merecen simpatía por sus dificultades.

Esta frase a menudo viene hacia el final de una conversación de arrepentimiento no saludable. Al principio de la conversación, la persona que se arrepiente minimiza o culpa. Cuando la parte ofendida trata de aclarar el grado de dolor, esto se ve como una exageración. Esta percepción de exageración lleva a la persona arrepentida a usar la lógica de “esta situación no es tan mala como [situación más exagerada]”.

8. “Prometo que lo haré mejor (sin acuerdo sobre el problema o ejemplos concretos)”

Aunque minimizo y estoy en desacuerdo con usted sobre el pasado y el presente, debe confiar en lo que quiero decir cuando digo “mejor” sobre el futuro. Los compromisos para cambiar no son malos, aunque estos compromisos generalmente deberían ser más humildes que una promesa absoluta. Sin embargo, cuando se hacen compromisos para hacerlo “mejor” durante un desacuerdo sobre la naturaleza de la ofensa, estos compromisos se convierten en una forma de cerrar la comunicación. De nuevo, si no acepta mi promesa, está siendo cruel, implacable o irrazonable.

Conclusión

Recuerde que la mayoría de las expresiones de manipulación son involuntarias (esto no reduce la culpabilidad). Muchas personas no están capacitadas para la comunicación difícil y se vuelven indebidamente formadas por sus propios intereses cuando deberían apropiarse de su pecado.

Con frecuencia, he descubierto que cuando un consejero puede articular la dinámica no saludable que existe en un intento de arrepentirse, la persona culpable puede ver la coacción de su intento de reconciliación. Usualmente (si se trata de consejería matrimonial), la pareja dirá: “Sí, hacemos esto mucho. Sabíamos que no estaba funcionando pero no pudimos entender por qué.”

Esto lleva a una conversación fructífera sobre por qué sus esfuerzos pasados ​​por restaurar el conflicto a través del proceso bíblico de arrepentimiento y perdón no tuvieron éxito (o, solo, de manera intermitente).

En otros casos, cuando el cónyuge infractor está más comprometido con su egocentrismo , estas explicaciones se rechazan por irrazonables. En estos casos, ayudar al individuo / cónyuge ofendido a permanecer abierto a la posibilidad de una relación más plenamente restaurada sin acceder al estilo manipulador de la comunicación se convierte en el centro del asesoramiento ( ejemplo de este tipo de enfoque aquí ).

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