La Culpa

Posted on 24 abril 2024

La Culpa

Por John Street

Porque no estoy consciente de nada en contra mía; mas no por eso estoy sin culpa, pues el que me juzga es el Señor..

1 CORINTIOS 4:4

Jennifer se puso cómoda, hundiéndose en un hermoso sillón de cuero italiano en el despacho de su terapeuta. No pudo evitar fijarse en el exquisito mobiliario, la gruesa alfombra granate y los pintorescos cuadros. Se sentía cómoda y relajada. Era su segunda sesión con la psicóloga y, aunque la primera no había servido de mucho, se sentía bastante libre para hablar con ella. Su terapeuta era una mujer, la más cercana a su casa, que estaba en la lista de psicólogos aprobados por su compañía de seguros médicos.

Aunque cada sesión costaba más de 200 dólares la hora, Jennifer estaba desesperada y dispuesta a probar cualquier cosa para tratar el abrumador problema que la perturbaba. Sin embargo, estaba un poco ansiosa por saber adónde iría a parar la siguiente sesión de terapia. Jennifer aún no había compartido su secreto más perturbador; todavía estaba tanteando el terreno para ver si la mujer era digna de confianza y no la condenaba. La condena de esta persona a la que no conocía realmente, y que estaba segura de que no era cristiana, sería devastadora.

En la sesión anterior, Jennifer habló de su lucha contra la depresión, el miedo y la ansiedad. Su psicólogo le había dicho muy poco. De vez en cuando le hacía alguna pregunta sobre su infancia o sobre si tenía pensamientos suicidas. Jennifer describió una infancia bastante normal, con padres y hermanos cristianos y cariñosos. Creció feliz siendo la menor de cinco hermanos. Luego reveló a regañadientes que en los últimos tres años había tenido pensamientos suicidas en algunas ocasiones, especialmente cuando estaba luchando contra otro ataque de depresión grave.

“¿Qué ocurrió hace tres años que es tan significativo?,” le preguntó su terapeuta. Era la pregunta que Jennifer temía. Como cristiana, sabía que tenía que contarle la verdad a alguien. Pero, ¿era el momento adecuado? ¿Era la persona adecuada? Un terrible sentimiento de humillación se apoderó de ella. Confesarlo abiertamente le provocaría un sentimiento de vergüenza insoportable. Al darse cuenta de su confusión, su terapeuta le comentó: “A veces, la vergüenza no deseada bloquea tu voluntad de ser sincero contigo mismo y con los demás. Tus defensas psíquicas hacen que niegues, reprimas y, finalmente, suprimas ser sincera.” Había un elemento de verdad en las palabras de su terapeuta, pero Jennifer estaba segura de que su incrédula terapeuta no comprendía lo inconmensurablemente vergonzoso que era su secreto.

“No estoy segura de querer hablar de ello,” le había respondido. Jennifer empezó a darse cuenta de que su continua lucha contra la depresión, el miedo y la ansiedad no eran más que síntomas de un problema mucho más profundo. “La vergüenza que surge de los sentimientos de culpa no es sana,” le había dicho su terapeuta. “La vergüenza es ‘el residuo radiactivo de tu psique.’ No tardará en filtrarse a través de tus esfuerzos por reprimirla y estropear toda tu vida.”

Jennifer sabía lo que era sentirse destrozada. La culpa que experimentaba por reprimir su secreto ya había hecho mella en la calidad de su vida. “En Macbeth, de William Shakespeare, la culpa se describe como ‘la fiebre irregular de la vida,’” le había dicho su terapeuta. “Te hará la vida incómoda y miserable hasta que se cure.”

Las palabras del terapeuta habían sonado una y otra vez en la mente de Jennifer desde aquella primera visita. Como resultado, Jennifer decidió que había llegado el momento de sacar a la luz su problema más cuidadosamente ocultado.

Tres años antes, mientras era estudiante universitaria y participaba activamente en el ministerio del campus, había conocido a un apuesto joven. Empezaron a salir. Él dijo que también era cristiano. Todas sus amigas le decían que era un buen partido y ella no podía negar la atracción que sentía por él.

Llevaban saliendo sólo dos meses cuando, inesperadamente, las caricias se convirtieron en intimidad sexual. A la mañana siguiente, se sintió fatal. Sabía que así no debían actuar los cristianos antes del matrimonio. El intenso peso de la culpa hizo que se encerrara en sí misma. Oró fervientemente pidiendo perdón a Dios y rompió la relación con su novio. Le dijo que habían ido demasiado lejos y aceptó su parte de responsabilidad en este pecado.

Él le había suplicado que continuara la relación, racionalizando que no eran diferentes de los demás estudiantes universitarios. “Podemos solucionarlo juntos,” le había dicho. Pero su justificación fue su gran error; le ayudó a darse cuenta de que él no era el tipo de hombre al que ella querría perseguir y con el que querría casarse. Se sintió mejor cuando se alejó de él aquel día, pero seguía afligida por su falta de autocontrol.

Cuando Jennifer le contó todo esto, su terapeuta se reclinó en la silla con una sonrisa desdeñosa. “Cariño, sólo estás describiendo la vida de una estudiante universitaria media. ¿No ves que tu sentimiento de culpa no es más que el residuo tóxico de tu estricta educación moral? Si te deshaces de la culpa, dejarás de sentirte tan desgraciada.”

El terapeuta continuó: “Así es como te enfrentas a los sentimientos de culpa. Necesitas tener múltiples relaciones sexuales hasta que dejes de sentirte culpable por ello. Si sigues alimentando esta culpa malsana y aferrándote a estos valores morales inflexibles, te destruirán.”

Jennifer estaba preocupada por la actitud despectiva de su terapeuta, pero no estaba tan sorprendida por los consejos que estaba recibiendo. En sus clases de psicología había aprendido que B.F. Skinner defendía un modelo conductista que insistía en que seguir actuando en contra de la conciencia era como vacunarse contra la alergia: Con el tiempo, ya no se produciría ninguna reacción adversa.

De repente, Jennifer tuvo claro que estaba pagando mucho dinero para que su terapeuta le dijera que su código moral estaba obsoleto y que la solución a su depresión y ansiedad era practicar la fornicación hasta que dejara de sentir culpa. Jennifer tenía que estar de acuerdo con la parte de sentirse culpable. Conocía lo suficiente la Biblia como para saber que si seguía pecando contra su conciencia dejaría de sentirse culpable (Efesios 4:19; 1 Timoteo 4:2; Tito 1:15). Su conciencia sería silenciada debido a su pecado repetido. Pero, ¿resolvería eso realmente su problema?

A pesar de sus recelos, Jennifer contó entonces a su terapeuta que su problema tenía una dimensión aún más grave. Dos meses después de mantener relaciones sexuales con su novio, se enteró de que estaba embarazada. Fue una noticia devastadora. Pensó que había dejado atrás esta situación en privado. Pero al final todo el mundo lo sabría, incluidos sus padres y sus amigos cristianos. Todos se sentirían profundamente decepcionados con ella y no podía soportar la idea de informarles. Sus padres tenían una visión poco realista e idealista de su hija que no querían estropear. Creían que era una joven cristiana maravillosa, sexualmente pura y comprometida, y Jennifer sabía que un embarazo fuera del matrimonio destrozaría para siempre la imagen que tenían de ella.

Desesperada, Jennifer había ido en secreto a la clínica de salud de la universidad y recogido información sobre procedimientos y clínicas abortivas. La vergüenza y la culpa que sintió al leer el material fueron abrumadoras. Pero estaba aterrorizada y creía que no tenía otra opción. Era la forma más rápida y silenciosa de solucionar su problema y, al mismo tiempo, salvar las apariencias.

Sin consultar al padre del bebé, Jennifer procedió al aborto. Durante todo el procedimiento intentó acallar su conciencia repitiendo: «Esto no es un bebé; es una masa de tejido». Pero su culpabilidad no se acallaba. Después, Jennifer tuvo una fugaz sensación de alivio. Se había ocupado del problema sin que nadie lo supiera. Pero Dios lo sabía. Y su conciencia cristiana no la dejaría en paz.

No había tardado en instalarse en su interior una profunda tristeza. Había matado a su bebé por conveniencia y para conservar una imagen superficial. Estos pensamientos no la abandonaban. A medida que las semanas se convertían en meses y los meses en años, su depresión se acentuaba y se alejaba de las relaciones sociales. Le resultaba muy difícil ir a la iglesia y actuar con normalidad. Mucho más que sentir que era una desgracia, su conciencia la condenaba cada vez que se sentaba bajo la predicación bíblica. Había asesinado a su bebé. ¿Era posible que hubiera cometido el pecado imperdonable?

Los padres de Jennifer sabían que algo andaba muy mal, pero no sabían qué. Sus últimos dos años en la universidad evidenciaron un descenso en sus calificaciones y un cambio total de personalidad. Ya no era la hija extrovertida y enérgica que creció en su hogar. Pensaron que tal vez la instrucción secular que estaba recibiendo había afectado negativamente a su fe y a su confianza en Dios. Pero no conseguían que se abriera a ellos. Siempre que venía a casa, accedía de mala gana a ir a la iglesia.

La terapeuta de Jennifer decidió que ya había oído suficiente. Inclinándose hacia delante en su silla, miró a Jennifer a los ojos y le informó de que la culpa era su problema, su único problema. De hecho, la culpa era su enemiga. Mientras permitiera que la culpa plagara sus pensamientos, nunca sería capaz de vivir con plena autenticidad como persona. Nunca estaría completa. Su autoestima se había visto gravemente dañada por esta noción de culpa y era imperativo que hiciera todo lo posible para empezar a dejarla atrás y sentirse mejor consigo misma. Tenía que aprender a desafiar la culpa, que el terapeuta describió como un ejercicio de automutilación que desperdicia tiempo y energía.

El terapeuta dijo entonces que Jennifer necesitaba pensar en sí misma como algo bueno. Podía ser ingenua, débil y emocional, pero era buena. Una de las peores cosas que podía hacer era contaminar su mente con pensamientos de inutilidad y odio hacia sí misma.

Y por último, el terapeuta instó a Jennifer a verse a sí misma como víctima de un falso conjunto de valores religiosos y sociales. «Estos valores restringen a las mujeres y las mantienen oprimidas», dijo la terapeuta. «Necesitas ser libre para tomar tus propias decisiones sobre tu cuerpo sin que te hagan sentir culpable. Esa es la toxicidad de la falsa culpa. Necesitas seguir adelante y empezar de nuevo en la vida».

Jennifer se quedó sentada en silencio, incapaz de responder. Según el terapeuta, todos los valores morales que había aprendido de su familia y de la iglesia debían ser reprimidos, negados y rechazados. No cabía duda de que necesitaba ayuda, pero ¿era éste el tipo de ayuda que necesitaba? ¿Era realmente la culpa su enemiga? Aquel día salió de la consulta del terapeuta más confusa que nunca.

Hacía meses que no iba a la iglesia, pero Jennifer se aseguró de ir el domingo siguiente. Vio a muchos viejos amigos a los que no veía desde hacía mucho tiempo, y fue reconfortante volver a verlos. Su amable acogida la animó, pero sabía que no conocían su gran secreto. Entró temerosa en el auditorio principal, pero los himnos que se cantaban le trajeron muchos recuerdos cálidos de sus años de crecimiento. Providencialmente, el mensaje del pastor de aquel domingo versaba sobre el Salmo 51, en el que el rey David admite su culpabilidad tras cometer adulterio con Betsabé y posteriormente tramar el asesinato de Urías, su marido (2 Samuel 12:9).

Jennifer estaba fascinada con cada palabra. Se puso en la piel de David y pudo identificarse directamente con su culpa y su dolor. Él también había creído que su pecado era un secreto que nadie conocería, excepto Dios. El pastor le explicó el significado de lo que David había escrito en el Salmo 51:4 «Contra ti, sólo contra ti, he pecado y he hecho lo malo ante tus ojos, para que seas justificado en tus palabras e irreprochable en tu juicio».

En ese versículo, la preposición hebrea «contra» también puede traducirse legítimamente «ante». Es muy posible que David estuviera subrayando lo secreto de su pecado: «Delante de ti, sólo de ti, he pecado y he hecho lo malo ante tus ojos.» Evidentemente, David creía que su pecado era un asunto privado (2 Samuel 12:12), es decir, antes de que el profeta Natán lo hiciera público. Sí, David había pecado contra Dios. Pero también había pecado contra Urías, como es evidente por su admisión de «culpa de sangre» en el Salmo 51:14. Mientras Jennifer escuchaba, se dio cuenta de que David no estaba tratando a la culpa como su enemiga. Al contrario, se había convertido en la fuente de su convicción, que, a su vez, le llevaba al arrepentimiento.

El punto de inflexión del Salmo 51 fue el clamor de David por la liberación de su culpa de sangre. David se dio cuenta de que su pecado era tan grave que no podía expiarse con ningún sacrificio animal (Números 15:30-31).[15] Tales ofensas exigían la pena capital para cada uno de los pecados de David, adulterio (Levítico 20:10) y asesinato (Números 35:30). David sabía que merecía la muerte por lo que había hecho. Por eso es tan conmovedora la oración de liberación de David. «No te agradan los sacrificios, o yo los daría; no te complace el holocausto. Los sacrificios de Dios son un espíritu quebrantado; un corazón quebrantado y contrito, oh Dios, no despreciarás» (Salmo 51:16-17).

Las ideas erróneas de Jennifer sobre la culpa empezaron a cambiar. David no negaba su culpabilidad. No intentó rechazar su odio hacia sí mismo y sus sentimientos de inutilidad. Y no actuó como una víctima de sus circunstancias. Por el contrario, asumió totalmente sus pecados. Por atroces que fueran -el adulterio y el asesinato-, los confesó ante Dios y ante los hombres al escribir este salmo. David estaba destrozado por su pecado, y fue su culpa lo que le llevó a buscar el perdón de Dios. En el versículo 10 David escribió: «Crea en mí, oh Dios, un corazón limpio, y renueva un espíritu recto dentro de mí».

Jennifer comprendió que eso era precisamente lo que necesitaba. Había oído enseñar este salmo muchas veces, pero nunca había significado tanto para ella como ese día. Sus pecados eran como los de David. Había cometido un pecado sexual y había asesinado a su bebé.

Al terminar el servicio religioso, Jennifer se propuso ver al pastor y pedirle consejo bíblico. Él le explicó que su esposa estaría más que dispuesta a reunirse con ella y que era una consejera bíblica capacitada. Jennifer preguntó: «¿Cuánto costará? No sé si podré pagarlo porque los consejeros eclesiásticos no están cubiertos por mi plan de seguro médico».

El pastor aseguró a Jennifer que el asesoramiento era un ministerio gratuito de la iglesia. Explicó: «No cobro por el ministerio público de la Palabra cuando predico. Del mismo modo, no cobramos por el ministerio privado de la Palabra cuando aconsejamos». Jennifer se sintió aliviada y aceptó de buen grado reunirse con la esposa del pastor. Era la primera vez en más de tres años que empezaba a sentir algún tipo de esperanza para hacer frente a la inmensa culpa que la atormentaba.

Durante la primera visita con la Sra. Edwards, Jennifer no tardó en revelar todos los motivos de su sentimiento de culpa y los consejos que había recibido de su psicóloga. La Sra. Edwards la escuchó atentamente, y luego procedió a explicarle que la psicología trata la culpa como un enemigo, mientras que las Escrituras la tratan como una amiga. La culpa es muy parecida a un detector de humo: cuando el detector se activa, no lo rompes con un martillo. En lugar de eso, compruebas qué es lo que está mal para que tu casa no se incendie. Muchas personas tratan la culpa como si ella misma fuera el problema, como si fuera un contaminante que necesita ser eliminado de su vida. Pero para un cristiano, la culpa es una ventaja. Te alerta de que algo va mal en tu vida.

La Sra. Edwards explicó que la psicología ve la culpa principalmente como un sentimiento horrible o una molestia innecesaria, mientras que las Escrituras ven la culpa como un hecho importante al que hay que prestar atención. Bíblicamente hablando, la culpa se define como «una responsabilidad legal o culpabilidad al castigo». En las Escrituras, la idea teológica de la culpa hace hincapié en el hecho de la culpabilidad ante Dios y no en los terribles sentimientos que a menudo la acompañan. Los sentimientos malos o negativos son a menudo el resultado de la culpabilidad, pero no son lo mismo que la culpabilidad. Por tanto, es posible ser culpable (el hecho de la culpabilidad) a los ojos de Dios y, sin embargo, no sentirse culpable.

Es como reducir la velocidad de 80 kilómetros por hora a 35 kilómetros por hora en una zona escolar de 20 kilómetros por hora. Te sentirás bien por haber reducido la velocidad, pero sigues sobrepasando el límite de 20 millas por hora. Un agente de policía te pondrá una multa por superar en 15 millas por hora el límite de velocidad, aunque hayas reducido un poco la velocidad. El problema es que no has aminorado lo suficiente.

«A ver si lo entiendo», dice Jennifer. «Sentirse culpable no es lo mismo que ser culpable. ¿Significa eso que cuando un cristiano se siente culpable está experimentando una falsa culpa?».

“Cuando la gente habla de experimentar una falsa culpa,” dijo la Sra. Edwards, “suele referirse a un profundo arrepentimiento o remordimiento, no a la culpa. La culpa es siempre un hecho. O has quebrantado la ley de Dios o no lo has hecho. La falsa culpa es un oxímoron, como el silencio ensordecedor. Eso es porque no puedes tener un hecho falso. Cuando tu psicólogo te acusa de tener falsa culpa, es su manera de rechazar las normas bíblicas y reemplazarlas con valores mundanos. O eres culpable según las normas bíblicas, o no lo eres.”

«Bueno, ¿y si me siento culpable de algo y sin embargo no soy culpable según las Escrituras?». preguntó Jennifer.

«Eso no es falsa culpa porque no eres culpable de nada», dijo la Sra. Edwards. «Más bien, muestra que su conciencia ha sido entrenada para responder a una norma no bíblica. Su conciencia se siente mal por las cosas equivocadas porque está informada por una norma humana y no por la norma de Dios. Usted es culpable por tener una norma falsa, pero eso no es de lo que usted se siente culpable. La clave es tener tu conciencia entrenada por la Escritura».

Jennifer reflexionó sobre la perspicacia de su consejero, pero todavía luchaba con un pensamiento. Preguntó: «Si me siento culpable por algo que no es bíblicamente incorrecto, y aun así actúo en contra de mis sentimientos, ¿estoy siendo hipócrita?».

«No», respondió la Sra. Edwards. «De hecho, hay muchas cosas que uno hace en contra de sus sentimientos. Por ejemplo, levantarse temprano por la mañana para ir al trabajo o a la escuela cuando preferirías quedarte en tu cama calentita. Levantarte cuando quieres quedarte en la cama no te convierte en un hipócrita. Un hipócrita es alguien que dice creer que algo está bien o mal pero se comporta de una manera que niega esas creencias.

«Ahora bien, si usted cree firmemente que una actividad o patrón de pensamiento es incorrecto, aunque las Escrituras no lo definan como incorrecto, y aun así procede a violarlo en contra de su conciencia, entonces es un pecado que usted lo practique, porque no lo está haciendo en fe, como se afirma en Romanos 14:23″. Nuestro Señor quiere que protejamos nuestra conciencia en lugar de repetir continuamente los pecados percibidos y endurecer la conciencia. Y nunca debemos subestimar los efectos de la culpa en la conciencia al continuar con el pecado no confesado» (véase Salmo 32:1-5; 38:1-8).

Dios nos ha dado el don de una conciencia sensible para ayudarnos a identificar cuando hemos violado Su verdad. La palabra del Nuevo Testamento para «conciencia» (griego, συνείδησις) significa literalmente «un conocimiento con». Algunos teólogos la han definido como «el alma reflexionando sobre sí misma». Es una conciencia y culpabilidad por transgredir los mandamientos de Dios. Es similar a la metacognición, ya que la mente es consciente de su propio aprendizaje y pensamiento, pero con la comprensión añadida de la responsabilidad personal ante la norma de Dios, una norma más allá de ti que es tu autoridad final. Tu persona interior utiliza la información o el conocimiento que tiene para evaluar su propio pensamiento y sus acciones de forma similar a como lo hace un software de diagnóstico en un ordenador. Cuando se encuentra un error, se emite una advertencia a través de tus emociones.

Es importante que veas que tu conciencia es lo que sabes o crees, no lo que sientes. Puedes creer que algo es correcto pero sentirte indeciso o incluso hostil hacia practicarlo. Por ejemplo, supongamos que un amigo se acerca a ti y empieza a cotillear sobre otra persona, calumniándola a sus espaldas. Tú sabes que chismorrear está mal. Puede que te sientas fatal por confrontar a tu amiga por sus cotilleos, aunque sepas que es lo correcto.

A la inversa, puedes sentirte bien con lo que sabes que está mal. Por ejemplo, Jennifer recuerda sus sentimientos iniciales tras abortar. Sabía que estaba mal, pero durante un breve periodo de tiempo se sintió bien al librarse del estigma social de un embarazo de soltera. Así pues, los sentimientos no son lo mismo que la conciencia. Sin embargo, a menudo son el resultado del efecto funcional de la conciencia.

La Biblia enseña que es importante que el creyente tenga una conciencia limpia. Esto significa que cualquier pecado no confesado en su vida necesita ser atendido ante Dios. En su defensa ante Ananías, el sumo sacerdote de los judíos, el apóstol Pablo habló del cuidado que ponía en mantener su propia conciencia: «Así que siempre me cuido de tener la conciencia tranquila, tanto para con Dios como para con los hombres» (Hch 24,16). Pablo también escribió: «Doy gracias a Dios, a quien sirvo, como lo hicieron mis antepasados, con la conciencia tranquila, mientras me acuerdo constantemente de vosotros en mis oraciones de noche y de día» (2 Timoteo 1:3).

Cuando un cristiano no mantiene la conciencia limpia, es posible que la conciencia se vuelva insensible al pecado. La Escritura se refiere a los que viven continuamente con una conciencia contaminada como los que tienen una «conciencia cauterizada» (1 Timoteo 4:2; véase también Efesios 4:19; Tito 1:15). Una conciencia cauterizada generalmente pertenece a los incrédulos, porque son apáticos con respecto a su pecado ante Dios. Pero durante un tiempo, un cristiano puede actuar y comportarse como un incrédulo, negándose a confesar y arrepentirse de su pecado, con el peligro creciente de que su conciencia también sea cauterizada.

Afortunadamente, la conciencia de Jennifer no había dejado de funcionar de esa manera.

Por primera vez, Jennifer se dio cuenta de por qué seguía luchando contra la depresión y la ansiedad. Nunca había buscado al Señor y confesado y arrepentido genuinamente su pecado (1 Juan 1:9-10). Su consejero la ayudó a ver que la razón por la que había cometido estos pecados era por su «temor al hombre», que es el temor a lo que piensen los demás y el anhelo de su aprobación (Proverbios 29:25; Juan 12:43; Gálatas 1:10). Esto se había convertido en un ídolo en su corazón: temer a los demás más de lo que temía al Señor.

Con lágrimas rodando por sus mejillas, Jennifer oró y le pidió al Señor que la perdonara por cometer pecado sexual y luego matar a su bebé a través del aborto como un medio para cubrir su fornicación. Confesó que el ídolo de su corazón había sido complacer a la gente en lugar de complacer a Dios. Por la bondad y la misericordia de Dios, fue perdonada (Éxodo 34:6-7), y el peso de esta culpa que había cargado durante tres años fue finalmente eliminado.

La señora Edwards le mostró entonces a Jennifer Romanos 8:1, y le pidió que leyera el versículo en voz alta: «Ahora, pues, ninguna condenación hay para los que están en Cristo Jesús». Luego le dijo a Jennifer: «Todos tus pecados están cubiertos bajo la sangre de Jesucristo. Y en caso de que te estés preguntando si Dios realmente te perdonaría, considera que el apóstol Pablo, quien escribió esas palabras, participó en el asesinato de cristianos antes de ser salvado. Eso es lo que confesó en Filipenses 3:6-7. Y, sin embargo, Dios lo perdonó: ya no se enfrentaba a ninguna condena. Si los graves pecados de Pablo pudieron ser perdonados, entonces los tuyos también pueden serlo».

Jennifer era culpable de haber mentido a sus padres y, sobre todo, de haber ocultado su embarazo y su aborto al padre de su hijo. Sabía que debía confesar sus pecados a aquellos a quienes había engañado. Al fin y al cabo, el bebé no era sólo suyo, sino también de su ex novio. Había tomado algo que también era suyo y lo había destruido, además de fingir ante sus padres.

Después de arrepentirse ante Dios, Jennifer se dio cuenta de que su pecado había afectado a otros, y que necesitaba hacer todo lo posible para convertir sus relaciones con su ex novio y sus padres en amistades veraces y edificantes (Mateo 5:24; Romanos 12:18). Ella y la Sra. Edwards trabajaron en escenarios probables de cómo el ex novio de Jennifer y sus padres podrían reaccionar cuando ella les confesara su engaño y buscara su perdón. Jennifer comprendió que sus reacciones serían parte de las consecuencias de su pecado, y estaba dispuesta a enfrentar lo que pudiera suceder porque quería tener la conciencia tranquila.

Jennifer se puso en contacto con su ex novio y le confesó lo que le había ocurrido a su bebé. Luego le pidió perdón. Fue una conversación muy difícil, pero terminó bien. Él le pidió perdón por haber mantenido relaciones sexuales con ella y aceptó la responsabilidad de haberla puesto en esa difícil situación. Él estaba agradecido de que ella se hubiera puesto en contacto con él, y ambos creían que esto ponía fin a su relación en honor a Cristo.

Más difícil fue decírselo a sus padres. Derramó muchas lágrimas por su pecado. Sus padres sospechaban desde hacía tiempo que algo iba mal, así que no se sorprendieron del todo. En realidad, esperaban que Jennifer les contara lo que la había estado molestando durante los últimos años. Como cristianos, no dudaron en perdonarla y se alegraron de saber que estaba recibiendo la ayuda de un consejero bíblico.

Varios meses después de confesar sus pecados, Jennifer seguía sintiéndose muy triste cuando pensaba en lo que había hecho. Su consejero le había advertido que esto sucedería si estaba verdaderamente arrepentida.

Jennifer ya no sentía el peso de la culpa que la había atormentado. Ya no experimentaba depresión severa, miedo o ansiedad. Pero estaba triste por su pecado, y se afligía por el hecho de que el ídolo de complacer a la gente se había vuelto tan poderoso en su vida que había llegado a matar a su bebé. Fue un dolor piadoso que aceptó como un recordatorio de las debilidades de su propia carne (2 Corintios 7:10-11; Santiago 4:8-10). Ella vio este dolor como algo que la mantendría aferrada a Jesús diariamente.

Preguntas para Reflexión

1. Dios define la culpa en relación con los pecados cometidos (Salmos 32:5; 78:38; 85:2). Describa cómo ve esta definición la cultura secular. Muchas iglesias evangélicas se están alejando lentamente de esta definición. Qué efecto tendrá esto en los cristianos sinceros que buscan la limpieza de sus pecados?

2. ¿Por qué Jennifer todavía se sentía triste a pesar de haber sido completamente perdonada y limpiada de la culpa de sus pecados? Algunos dirían que todavía se sentía «culpable». Describa la enseñanza bíblica sobre la culpa como un hecho, y cómo Jennifer debería responder a su persistente tristeza por su pecado.

3. Los sentimientos de pesadez provocados por nuestra conciencia después de pecar a menudo traen pensamientos de inutilidad y odio a uno mismo. Muchos psicólogos cristianos instan a sus aconsejados en esta situación a aprender a valorarse y amarse más a sí mismos. Basándonos en la enseñanza de las Escrituras en Mateo 22:35-40, ¿cuántos mandamientos dio Jesús con respecto al amor? Estudia también el Sermón del Monte de Jesús en Mateo 5-7. De qué manera «amarse más a sí mismo» se opone en realidad a la enseñanza de Jesús?

4. Proverbios 29:25 dice: «El temor al hombre es un lazo, pero el que confía en el Señor estará seguro». ¿De qué maneras has pecado porque anhelabas más la aprobación del hombre que la de Dios? ¿Cuáles son algunas maneras en las que puedes hacerte más consciente de vivir para la aprobación de Dios en todo lo que haces?

5. ¿Qué papel desempeñó el orgullo en la racionalización del aborto por parte de Jennifer? 6. Lee Proverbios 8:13, 11:2, 16:18, 29:23. ¿Qué advertencias se nos dan sobre el orgullo y sus efectos?