¿Cómo Proceder Para Encontrar Un Cónyuge?

Posted on

ESJ-2018 0619-004

¿Cómo Proceder Para Encontrar Un Cónyuge?

Por Jim Newheiser

Las personas buscan un cónyuge en nuestra cultura predominantemente mediante citas románticas de noviazgo. Este fenómeno histórico relativamente reciente se define como “es una actividad social realizada, por lo general, por dos personas con el objeto de evaluar la idoneidad mutua como compañero o compañera en una relación íntima o de pareja (ver si es el compañero o la compañera apropiados). La palabra «cita» refiere al acto de encontrarse e involucrarse en una actividad social que ha sido mutuamente acordada. Las actividades tradicionales en una cita incluyen salir a divertirse o a comer.” [1] Si bien las citas de noviazgo parecen muy normales para nosotros, los matrimonios arreglados han sido la norma en la mayoría de las culturas a lo largo de la historia. En los últimos años, muchos cristianos, reconociendo los peligros de las “citas” tal como se practica en nuestra cultura, han comenzado a promover la idea de cortejo: “el período en la relación de una pareja que precede a su compromiso y matrimonio, o el establecimiento de una relación de un tipo más perdurable.” [2] Numerosos cristianos han abogado por un control parental significativo sobre el proceso de cortejo, a menudo afirmando que están siguiendo las prácticas que se encuentran en las Escrituras.[3] ¿Admite la Escritura en realidad una de estas prácticas por encima de la otra?

LA BIBLIA NO ENSEÑA EXPLÍCITAMENTE LAS CITA DE NOVIAZGO O EL CORTEJO

Las Escrituras enseñan principios que las personas solteras deben considerar cuando buscan pareja, pero la Biblia no prescribe explícitamente un enfoque particular para las citas o el noviazgo. Si bien tenemos ejemplos de cómo se formaron los matrimonios en los tiempos bíblicos: Isaac con Rebeca (Génesis 24), Jacob con Raquel y Lea (Génesis 29), Boz con Rut (Rut 4) y José con María (Mateo 1:18): nunca se nos dice que imitemos estos ejemplos. La provisión de Rebeca para Isaac fue un evento único en la historia de la redención: el hijo de la promesa tenía que estar casado y tener un hijo, para que la línea piadosa pudiera continuar. Dios le dio al siervo de Abraham una guía sobrenatural, pero nunca se nos dice que esperemos tal intervención sobrenatural en nuestros días. La adquisición de Raquel y Lea por parte de Jacob también fue una parte crucial de la historia de Israel, ya que reconocemos los orígenes de las doce tribus, pero el engaño de Labán y la poligamia de Jacob no son ejemplos a imitar. Rut y Boz se casaron bajo una disposición de la antigua ley del pacto que un pariente cercano tenía la responsabilidad de proporcionar descendencia a través de la viuda de un hombre que murió, para que su nombre no pereciera y su herencia en la tierra permaneciera en la familia . Debido a que ya no estamos bajo el antiguo pacto, la provisión para tales matrimonios ya no está en vigencia. Mientras José y María estaban comprometidos, el proceso de compromiso no se describe en detalle ni es obligatorio en las Escrituras. Al examinar todos estos casos, queda claro que nunca se pretendió que fueran preceptivos sobre cómo los cristianos deberían buscar un cónyuge.

PRINCIPIOS GENERALES

Si bien no se exige una metodología específica para el noviazgo o el noviazgo en las Escrituras, los principios importantes son aplicables a medida que uno busca a un cónyuge. Uno de esos principios es que las relaciones sexuales deben ser disfrutadas solo dentro del pacto del matrimonio. Cualquier enfoque que las personas tomen para encontrar un cónyuge, deben cuidar de preservar la pureza moral de su relación. La fornicación (el sexo entre dos personas solteras) se limitó meramente a las relaciones sexuales. Dios diseñó cada aspecto de la intimidad física entre un hombre y una mujer para ser disfrutado solo dentro del matrimonio. Usar el cuerpo de alguien para el placer sexual se inmiscuye en lo que Dios solo quiso para un cónyuge. Primera de Corintios 7:3-4 dice que tu cuerpo pertenece a tu cónyuge y que el cuerpo de tu cónyuge te pertenece. Si aún no está casado, usted pertenece al cónyuge que Dios le dará un día. Cuando estaba soltero, un amigo sabio me dijo: “Cuando te cases, desearás no haber besado nunca a nadie más que a tu esposa.” Continuó: “Trata a la chica que sacas en una cita como si un día ella estuviera estará casado con tu mejor amigo. O trátala de la forma en que esperas que el tipo que está fuera con tu futura esposa la esté tratando.”

Existen otros peligros de involucrarse físicamente en citas o cortejos. El deseo sexual eufórico es bastante difícil de controlar (Santiago 1:15). He aconsejado a muchos jóvenes que nunca tuvieron la intención de “llegar hasta el final” y que afirmaron haberse sorprendido cuando cayeron en la fornicación. Otro problema es que la participación física prematura agita las emociones y los deseos de una manera tal que es muy difícil evaluar objetivamente si esta persona tiene el carácter piadoso para un cónyuge adecuado. Si alguien te está conduciendo al pecado carnal, probablemente sea una indicación de que esta persona no está lista para el matrimonio.

Otro peligro potencial de las relaciones de pareja es que los vínculos emocionales fuertes se forman prematuramente, es decir, antes de que una pareja esté lista para comprometerse con el matrimonio. Esta es la razón por la cual muchos cristianos se oponen a las citas tal como se practican en nuestra cultura. Un hombre y una mujer en una relación de noviazgo se convierten en pareja sin ningún plan para casarse. Esta pareja crea lo que, de hecho, es un mini-matrimonio, en el cual se alejan de sus familias (se van) y se unen emocionalmente (escisión), y en el que hay algún componente físico (una carne). El diseño de Dios, en contraste, es que un hombre y una mujer primero entran en el pacto del matrimonio antes de irse, partir y unirse físicamente (Génesis 2:24; Mateo 19:5). Las relaciones de citas exclusivas, que en realidad son mínimos, generalmente terminan en mini-divorcios que causan dolor y remordimiento, especialmente entre los jóvenes cristianos.

Es mucho mejor esperar el romance hasta que esté listo para el matrimonio. La lujuria exige lo que quiere en este momento y no está dispuesta a posponer la gratificación. El amor de Dios se preocupa principalmente por agradar a Dios y confía en que sus caminos, incluyendo reservar intimidad física y emocional para el matrimonio, son los mejores. Además, el amor piadoso busca lo mejor para los demás (Filipenses 2:3-4) al tener cuidado de no hacer lo que lastima a la persona con la que está saliendo o violar los derechos de un futuro cónyuge. El amor “no busca lo suyo” (1 Co. 13:5).

Es aconsejable establecer estándares antes de entrar en una relación de noviazgo / cortejo. Pablo advierte: “Huye de las pasiones juveniles” (2 Timoteo 2:22). El contacto físico debe reducirse al mínimo, y también darse cuenta de que lo que puede ser un abrazo de amistad para una persona puede parecer un juego previo sexual o una expresión de amor eterno para la otra persona. En aras de mantener la pureza moral, no te metas en una situación tan privada como para que el pecado sea posible si ambas partes son débiles. Con el interés de proteger sus corazones, es vital mantener una medida de reserva emocional. Evite crear y expresar un vínculo emocional fuerte antes de que ambos estén preparados para comprometerse entre sí. Además, mi sabio amigo me dijo: “Cuando te cases, desearás que nunca hayas dicho ‘te amo’ a nadie más que a tu esposa.” De nuevo, tenía razón.

¿QUÉ PROCESO DEBERÍA UTILIZARSE?

Dentro de la comunidad cristiana, existen muchas prácticas y expectativas diferentes para los solteros que están interesados en conocerse entre sí. Algunas mujeres jóvenes han hecho arreglos con sus padres para que les hablen a cualquier hombre joven que quiera conocerlos, incluso como amigos. A otros padres puede parecerles muy extraño y desagradable que un hombre les hable, a menos que el compromiso ya estuviera a la vista. A la luz de esto, un amigo mío una vez aconsejó a un joven que hiciera la pregunta: “¿Cuáles son las costumbres de tu tribu?.” Un joven que esté interesado en una joven debe buscar las expectativas que ella y su familia tienen mientras él busca una relación con ella.

Otro escenario para los jóvenes en ciertas comunidades cristianas es que están tan protegidos que virtualmente no tienen contacto con el sexo opuesto, que no sean miembros de la familia, antes de que comience un noviazgo serio. En tales casos, creo que es mejor para hombres y mujeres solteros conocer a muchos miembros del sexo opuesto en entornos grupales informales (y seguros). Esto les permite aprender sobre las diferencias de género en general, al tiempo que reconoce qué cualidades pueden desear en un cónyuge. También les ayuda, como se discutió anteriormente, a evitar emparejarse en relaciones románticas intensas antes de estar listos para buscar el matrimonio. Esto no significa que podamos esperar que los jóvenes eviten sentirse atraídos el uno por el otro antes de que sean lo suficientemente maduros para casarse. El punto es restringir, en lugar de desatar prematuramente, estos deseos románticos (Can. 8:4).

A diferencia de los enfoques mundanos para las citas, que a menudo no tienen un objetivo más profundo que el de disfrutar de tener novio o novia, el noviazgo o la cita intencionada se lleva a cabo cuando un hombre y una mujer se toman el tiempo de conocerse para determinar si serían adecuados o no uno al otro en matrimonio. Es vital que haya honestidad y apertura en estas situaciones. Ambas partes deben entender la naturaleza y la intención de su relación. Ambos deben ser honestos sobre dónde se encuentran el uno con el otro. La decisión de explorar la posibilidad de matrimonio no significa que la pareja esté, de hecho, comprometida (aunque, en algunos círculos, el noviazgo no se considera de esta manera). Una o ambas partes pueden darse cuenta de que la relación no podrá progresar más, lo que debería comunicarse de manera amable y oportuna.

¿QUÉ PAPEL JUEGA LA FAMILIA EN LA ELECCIÓN DE UN CÓNYUGE?

Nuestra cultura ha oscilado desde el extremo de los matrimonios organizados por los padres hasta el otro extremo, en el que los padres no participan en la selección de un cónyuge por parte de sus hijos. En una situación ideal, dos personas explorarían la posibilidad de casarse con una participación útil significativa de cada una de sus familias. Los padres suelen tener sabiduría que puede ser capaz de identificar problemas en el carácter de la prometida futura o dificultades en la relación, que sus hijos pueden no reconocer. He visto casos en los que los jóvenes adultos se han librado de un matrimonio muy difícil porque escucharon a sus padres. Los padres también pueden ayudar a mantener la responsabilidad por la pureza emocional y física de la relación. Muchas familias tienen un feliz recuerdo de un joven que se acerca respetuosamente al padre de la muchacha a quien ama de pedir su mano en matrimonio. Los padres y los hijos deberían saber con anticipación cuáles son sus expectativas mutuas sobre el papel que desempeñarán papá y mamá durante el proceso. El éxito de esta participación se basará en gran medida en la calidad de la relación y el nivel de confianza mutua que se ha construido durante muchos años. Si los padres no están disponibles o no están dispuestos a ofrecer orientación, una pareja puede recurrir a los líderes de la iglesia para cumplir este rol.

Algunos afirman que los padres tienen derecho a elegir con quién se casarán sus hijos (especialmente las hijas) o, al menos, con vetar a cualquier posible pretendiente. Ellos basan esto en el requisito de que los hijos obedezcan a sus padres (Éxodo 20:12; Efesios 6:2) y las referencias a que los padres les den a sus hijos en matrimonio (Deuteronomio 7:3; Mateo 24:38; posiblemente (1 Cor. 7:36 [4]). Si bien creo que es muy importante contar con la aprobación entusiasta de ambas familias, no puedo decir que sea un requisito bíblico absoluto. Una muchacha que se ha convertido del Islam nunca obtendrá la aprobación de su padre musulmán para casarse con un cristiano piadoso. También he conocido situaciones en las que los padres egoístas no querían que su hijo se casara porque los padres querían que el hijo permaneciera en casa y los cuidara. Me he encontrado con un padre que era completamente irracional ya que intentó, sin ninguna base bíblica, terminar con un noviazgo, simplemente afirmando que tenía el derecho de hacerlo y que no tenía que contarle a nadie su razón. Enfoques como estos pasan completamente por alto la advertencia de Pablo de que los padres no provoquen a ira a sus hijos (Efesios 6:4a).

La Escritura enseña que cuando los hijos llegan a la edad adulta, alcanzan la mayoría de edad y se hacen responsables de sus propias decisiones adultas (Juan 9:21). Ya hemos visto que hombres y mujeres solteros pueden elegir dedicar sus vidas al Señor, lo que implica que están actuando como adultos independientes que ya no están bajo la autoridad de los padres (1 Co. 7: 32-34). A una viuda se le dice que ella es libre de casarse “con quien ella desee” (1 Corintios 7:39), no a quien su padre o hermanos le dicen que se case. Sin embargo, cualquier decisión de buscar una relación, comprometerse o casarse independientemente de la aprobación de los padres debe tomarse con gran precaución e idealmente con el asesoramiento de los líderes de la iglesia. Se deben hacer todos los esfuerzos para hacer las paces entre los hijos y sus padres antes de que tenga lugar el matrimonio (Romanos 12:18), aunque, en algunos casos raros, la paz puede resultar imposible.

¿QUÉ PROBLEMAS NECESITAN SER RESUELTOS DURANTE EL CORTEJO?

El propósito del noviazgo (o citas intencionales) es explorar si una pareja puede estar convencida de que pueden glorificar gozosamente a Dios juntos en un matrimonio. Con frecuencia, hay condiciones que interrumpen el acuerdo. Él no puede superar y perdonar su pasado sexual. Ella no puede lidiar con su irresponsabilidad financiera y su deuda. A ella le gusta, pero no se siente física y románticamente atraída por él. Le gusta pasar tiempo con ella, pero es reacio a comprometerse. Se pregunta si él es simplemente su Señor ahora, mientras ella espera al Sr. Correcto. Se deben considerar varias preguntas para ayudar a las parejas a navegar a través de los problemas que puedan surgir durante el noviazgo.

1. ¿Están ambos enamorados del Evangelio y están afectando sus vidas?

La pregunta fundamental para que cada persona considere es si la otra demuestra evidencia de amor por el evangelio. ¿Se perciben a sí mismos como el principal de los pecadores, salvos solo por la gracia de Dios en Cristo (1 Timoteo 1:15)? ¿Ambos aman a Cristo y su gracia gratuita? ¿La experiencia de su amor y gracia afecta cómo tratan a los demás (Efesios 5:1-2)? ¿Está dispuesto a confesar sus propias faltas y pecados? ¿Está dispuesta a ser honesta acerca de sus propias debilidades y pecados? ¿Están ambos dispuestos a mostrar la gracia al otro en estas áreas?

2. ¿Cada uno respeta el carácter del otro?

Además, ambas partes deben evaluar si el carácter de la otra persona se ajusta a lo que las Escrituras dicen que es deseable en un esposo o esposa. ¿Es él un líder espiritual? ¿Es un hombre al que se puede someter por el resto de su vida? ¿Puede confiar en que él la guiará a ella y a sus hijos? ¿Sería ella una ayuda idónea para la vocación y el ministerio al que se lo llama? ¿Tiene un temperamento pecaminoso? ¿Ella es insegura? ¿Tiene ella un espíritu callado (1 Pedro 3:3-4)? ¿Son ambos trabajadores y responsables con el dinero? ¿Es ella una mujer de excelencia que ama y teme al Señor (Rut 3:11; Proverbios 31:10)? ¿Puede él confiar en ella (Proverbios 31:11, Efesios 4:25)?

3. ¿Tienen objetivos de vida compatibles?

Cualquier pareja que contemple el matrimonio también debe tomarse el tiempo para hablar sobre sus metas para el futuro. Una vez tuve un caso en el que el hombre quería ser un misionero en el extranjero, y la mujer estaba decidida a vivir en la misma ciudad con sus padres. Ninguno de los dos cambiaría, así que el cortejo terminó. En otra situación, la joven quería tener muchos hijos, comenzando inmediatamente después de casarse, mientras que el joven prefería tener uno o dos, y solo después de estar casado por lo menos cinco años. Es posible que él desee participar en la Iglesia Bautista, mientras que ella prefiere el presbiterianismo. ¿Cómo planearían resolver estas diferencias y otras que surgirán a lo largo del matrimonio?

4. ¿Cómo funcionan juntos en el entorno de grupo?

Otro indicador clave a considerar es qué tan bien funciona la pareja cuando están con otras personas. ¿Funcionan bien juntos como equipo en público? ¿Hace esfuerzos por llevarse bien con su familia y amigos? ¿Tiene amigos piadosos que son una buena influencia para ella? ¿Les agrada la familias uno del otro? ¿Disfrutan estar con los amigos de los demás? ¿Qué piensan sus familias y amigos sobre su relación? Cualquier preocupación debe tomarse en serio.

5. ¿Han sido capaces de superar el pasado?

Es importante que dos personas que consideren seriamente el matrimonio hablen a través de su historia romántica y sexual pasada, tanto por el bien de la honestidad como para que puedan decidir si pueden perdonar el pasado y dejarlo atrás. ¿Hasta qué punto han estado involucrados con otros en el pasado? ¿Tienen alguna lucha actual con pecado sexual, como la pornografía o la masturbación? Cuando la relación se pone seria, la otra persona tiene derecho a saber. Hemos visto casos en los que, después del matrimonio, una de las partes se siente traicionada cuando descubre las luchas actuales o pasadas del cónyuge con el pecado sexual. Ella podría decir: “No me habría casado con él si lo hubiera sabido.” O, “Ciertamente habría retrasado el matrimonio hasta que se resolviera este problema.”

6. ¿Pueden ser honestos el uno con el otro sobre sus pecados y faltas?

Al principio de una relación de noviazgo, ambas personas suelen dar lo mejor de sí mismas mientras tratan de crear la mejor impresión posible para atraer a la otra persona. A medida que progresa el cortejo, pueden surgir conflictos y el pecado quedará expuesto. ¿Pueden ambas partes admitir cuando están equivocados? ¿Es ella una pacificadora? ¿Es rápido en perdonar? ¿Están ambos conscientes de sus propias áreas de pecado mientras se esfuerzan por ser más como Cristo?

7. ¿Pueden amarse y aceptarse mutuamente tal como son?

A veces, una o ambas partes imprudentemente contraen matrimonio con la expectativa de que la otra persona será diferente después de la boda. Necesitan preguntarse honestamente si pueden amar y aceptar a sus parejas tal como son. ¿Esperan que el otro cambie después del matrimonio? ¿Creen que el matrimonio resolverá todos sus problemas de ira y lujuria y acabará con su irresponsabilidad financiera y su pereza? Si bien pueden legítimamente esperar que Dios continúe santificando a cada uno de ellos (Filipenses 1:6), los votos matrimoniales nos llaman a estar preparados para amar “para bien o para mal”.

8. ¿Por qué quieren casarse?

Muchas parejas se casan por las razones equivocadas. ¿Honestamente se han preguntado si se sienten atraídos el uno al otro por las razones correctas? ¿Pueden expresar sus razones para querer casarse de una manera clara y convincente? Boz se sintió atraído por Rut debido a su excelente carácter (Rut 3:11). No hay referencia a su apariencia física. La belleza exterior se desvanecerá (Prov. 31:30); El carácter piadoso se hará más atractivo con el tiempo.

9. ¿Cuáles son sus expectativas de matrimonio?

Se ha dicho que una mujer se casa esperando que su esposo cambie y que un hombre se case esperando que su esposa nunca cambie. Antes de contraer matrimonio, tanto el esposo como la esposa deben evaluar sus expectativas de matrimonio. ¿Son realistas? ¿Desean casarse para que alguien más cuide de sus anhelos y deseos? ¿Están esperando que su cónyuge satisfaga necesidades y deseos que solo Dios puede satisfacer (Jeremías 17:5-8)? ¿Están preparados para aguantar a través de conflictos y pruebas que están destinados a llegar? ¿Están convencidos de que la otra persona tolerará los votos matrimoniales, incluso cuando puede ser muy difícil?

10. ¿Qué tan bien se conocen y se conocen a sí mismos?

Algunas personas “se enamoran” sin saber lo suficiente acerca de la otra persona. Muchas personas, después de haber estado casadas durante un tiempo corto, se dan cuenta de que apenas conocían a su cónyuge antes del matrimonio. Una manera de conocer a otra persona es aprender más sobre él o ella a través de amigos cercanos, pastores y miembros de la familia. El libro de Wayne Mack Preparando El Matrimonio En El Camino De Dios [5] incluye algunos excelentes cuestionarios de diagnóstico que pueden ayudar a las parejas a determinar qué tan bien se conocen y les permite conocerse mejor. El asesoramiento previo al compromiso también puede ser un medio para probar una relación en ciernes.

RESUMEN

Los cristianos reconocen que el matrimonio es el lugar ordenado por Dios para la intimidad personal y física entre un hombre y una mujer. Aquellos que están comprometidos con Cristo serán cuidadosos en las relaciones con el sexo opuesto por respeto a Dios y por la preocupación de quienes contraerán matrimonio en el futuro. El propósito de un hombre y una mujer solteros de pasar juntos un tiempo intenso, ya sea que se los llame noviazgo o citas intencionales, es explorar cuidadosamente si Dios puede estar guiándolos al matrimonio. La honestidad y la apertura son esenciales durante todo el proceso. Idealmente, uno no debe progresar demasiado por delante del otro en términos de apego emocional y compromiso. El que está más comprometido tendrá que ser paciente mientras espera a la otra persona y, finalmente, al Señor. Si una de las partes se da cuenta de que el matrimonio es improbable o imposible, debe comunicarse honestamente para que la otra persona no sufra más daños de los necesarios, y para que ambos puedan explorar otras posibilidades. Las razones para la ruptura deben explicarse con honestidad y amabilidad. En tales casos, el noviazgo / relación de noviazgo resuelto no ha fallado. Se propusieron determinar si eran compatibles para el matrimonio y descubrieron que no lo eran. Idealmente, como se comportaron honorablemente durante el noviazgo, pueden orar por la bendición de Dios el uno del otro.

– PREGUNTAS PARA REFLEXIÓN –

1. ¿Es importante llamar cortejo, citas con propósito u otra cosa a tu relación?
2. ¿Qué principios bíblicos se aplican al proceso de un hombre y una mujer que exploran si deberían casarse entre ellos?
3. ¿Por qué es importante que ambas partes sean abiertas y honestas durante el cortejo?
4. ¿Qué papel debe jugar la familia en el cortejo? ¿Cuándo puede una pareja comprometerse y casarse sin la aprobación de los padres?
5. ¿Qué problemas deberían resolverse durante el cortejo?

****

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Dating.

2. http://en.wikipedia.org/wiki/Courtship.

3. Una vez escuché un sermón completo describiendo el proceso de compromiso en detalle y abogando por su práctica actual basada en Mateo 1:18, que establece que María se había comprometido con José.

4. La NASB dice: “Pero si alguno cree que no está obrando correctamente con respecto a su hija virgen, si ella es de edad madura, y si es necesario que así se haga, que haga lo que quiera, no peca; que se case.” Esta traducción implicaría que Pablo está asumiendo que el padre tiene autoridad para permitir que su hija se case o no se case. Sin embargo, la palabra hija no aparece en el texto griego. Otras traducciones (incluidas la ESV y la NIV) interpretan este pasaje para referirse a la novia de uno, es decir, a la mujer a la que uno se compromete.

5. Wayne Mack, Preparing for Marriage God’s Way (Phillipsburg, NJ: P&R Publishing, 2014).

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

w

Conectando a %s